الخلافات الزوجية*.. ‬كيف تؤثر على الأطفال؟

الخلافات الزوجية*.. ‬كيف تؤثر على الأطفال؟

من* ‬يقول إن الطفل لا* ‬يدرك هذا أو ذاك فهو مخطئ،* ‬فما* ‬يحدث هو أنه ربما* ‬يتأخر ظهور رد الفعل لسنوات،
* ‬بينما قد تظهر ردود أفعال أحيانا على أطفالنا بشكل* ‬غير مباشر*.‬

الخلافات الزوجية لها أثر كبير على الطفل،* ‬ولكن ما هي* ‬الآثار النفسية التي* ‬تؤثر على الطفل؟ وكيف*
‬يمكن علاجها؟ في* ‬السطور التالية نلقي* ‬الضوء على هذا الموضوع*:‬

مما لا شك ان المشاكل أو الخلافات الزوجية لها الأثر الكبير على الطفل مما تؤدي* ‬به إلى عدم القدرة على
التفاعل مع من حوله سواء في* ‬المدرسة أو مع الأصدقاء أو في* ‬المنزل،* ‬قصور في* ‬نموه وفهمه لذاته،عدم المعرفة
لحقوقه وواجباته،* ‬عدم التمييز بين الصواب والخطأ،* ‬لا* ‬يكون له حس مرهف،* ‬عدم خلق روح الإبداع والخيال
وعدم اكتسابه للقيم والمبادئ الصالحة مثل شالاحترام* - ‬التواضع* - ‬الحوار* - ‬اللين* - ‬المرونة*... ‬إلخ*.‬

وقد* ‬يستخدم الطفل الألفاظ النابية وكلمات السباب التي* ‬يسمعها من أحد الوالدين دون أن* ‬يدرك معناها،* ‬وقد*
‬يصحب ذلك معاناة،* ‬وقد تكون نفسية أو اجتماعية مثل*: ‬الشعور بالحرمان العاطفي،* ‬يصبح عدوانيًا،* ‬ينفر الناس منه،*
‬يشعر بالضعف،* ‬يصبح متسلطًا بذيء اللسان،تتكون لديه صورة سيئة عن العائلة المسلمة في* ‬كيفية التعامل،*
‬يصبح مبدأه العين بالعين ويتعامل بالند كوسيلة لتلبية طلباته ورغباته،* ‬يفقد احترام نفسه واحترام الناس له،تنمو
لديه مشاعر الكراهية لوالديه وتضطرب شخصيته*.‬ كثرة الخلافات الزوجية تؤثر على نفسيته*.‬

لا* ‬يوجد زواج دون أن تتخلله بعض الخلافات،* ‬إنما شدة واستمرارية وطريقة التعامل مع هذه الخلافات هي*
‬التي* ‬قد تؤثر سلباً* ‬على نفسية الطفل،* ‬فإذا تعرض الطفل من سن مبكرة إلى خلافات متكررة بين والديه وإذا تطور
الخلاف إلى الصراخ والشتم وأحياناً* ‬الضرب المبرح،* ‬فإن الطفل قد* ‬يعيش في* ‬حالة توتر وقلق وعدم إحساسه بالأمان
والخوف المستمر من تفكك عالمه الصغير،* ‬هذا ما تقوله هدى مرهون* - ‬استشارية الطب النفسي* ‬للأطفال والمراهقين*.‬


وتواصل د*. ‬مرهون حديثها*: »‬بشكل طبيعي* ‬سوف تؤثر هذه الخلافات على نفسيته وعلى علاقاته
بالآخرين،* ‬قد تقل ثقته بنفسه،* ‬يحس بالعدوانية تجاه أصدقائه ويتأثر أداؤه الأكاديمي*«.‬


أما بالنسبة للطفل لأكبر سناً* ‬أو في* ‬سن المراهقة فتقول*: »‬قد* ‬يحس بالضياع ويعبر عن قلقه هذا أو عن*
‬غضبه تجاه والديه بسلوكيات متفرقة مثل،* ‬إعتماده العنف في* ‬علاقاته بالآخرين،* ‬إهمال متعمد للدراسة،*
‬مصاحبته لأصدقاء السوء،* ‬التدخين المبكر وقد* ‬يصل إلى استخدام المواد المسكرة أو المخدرة في* ‬هذا السن*«.‬


وتضيف*: »‬من ناحية أخرى فإن تعرض الطفل ولسنوات عديدة لمثل هذه الأجواء المشحونة بين والديه
قد* ‬يخلق منه إنسانا ضعيف الشخصية،* ‬عديم الثقة بنفسه،* ‬سريع الانقياد للآخرين ومعزول اجتماعياً*«.‬

وتشير د*. ‬مرهون إلى أن الأطفال* ‬يولدون بشخصيات وطبائع مختلفة،* ‬ففي* ‬العائلة الواحدة قد تجد طفلاً*
‬هادئاً* ‬خجولاً* ‬منطوياً* ‬على نفسه،* ‬وطفل آخر جريء حركي* ‬مشاكس مستقل بذاته صعب
إحتواءه أو السيطرة عليه،* ‬وإن الأطفال* ‬يتأثرون من الأجواء* ‬غير الصحية المحيطة بهم بطرق مختلفة كل
حسب طبائعه ومميزات شخصياتهم*.‬ كونا نموذجين* ‬يحتذى بهما*.‬


وبدوره* ‬يحدثنا د*. ‬نبيل أحمد الطبيب النفسي* ‬الذى* ‬يعمل بولاية فلوريدا الأمريكية عن تأثير جدال
الأبوين أمام أطفالهم،* ‬بالإضافة إلى بعض النصائح للتحكم فى هذه المجادلات*. ‬


ويقول أن الأطفال* ‬يتعلمون من آبائهم الكثير،* ‬فمن الممكن أن* ‬يتعلموا أن تعدد الآراء أمر صحي،*
‬وأن الاختلاف فى الرأي* ‬لا* ‬يجعل صاحبه* »‬جيد*« ‬أو* »‬سيء*«. ‬ويضيف*: »‬نحن كآباء* ‬يجب أن نعلم أبناءنا
أنه عند التعبير عن رأى مخالف،* ‬يجب أن* ‬يتم ذلك بطريقة دقيقة ومنطقية ومقبولة،* ‬هذا التعبير الايجابي* ‬
عن الخلاف فى وجهات النظر* ‬يجعل الناس* ‬يتمهلون ويراجعون مشاعرهم وآراءهم ويحاولون الوصول
لحل الخلافات عن طريق إيجاد حلول عملية قابلة للتنفيذ*«.‬


يوضح د*. ‬نبيل قائلاً*: »‬عندما* ‬يختلف الناس بطريقة محترمة سواء مع بعضهم البعض أو مع أطفالهم،* ‬فهم بذلك*
‬يعلمون أطفالهم أنهم عندما* ‬يعبرون عن آرائهم وتقابل هذا الآراء بمعارضة،* ‬فإن ذلك لا* ‬يقلل من هذه الآراء ولا*
‬يعنى أن هذه الآراء خاطئة،* ‬هذه الطريقة ستشجع الطفل على التعبير عن رأيه بسهولة وسيشعر أن رأيه*
‬ينال التقدير حتى لو لم* ‬يتفق معه الطرف الآخر*«. ‬


ويردف*: »‬من الممكن أن* ‬يختلف الآباء والأطفال وبرغم أن الأبوين هما اللذان* ‬يحددان إلى أى مدى*
‬يسمح للطفل بالمجادلة،* ‬إلا أن هذه الحدود لا* ‬يجب أن تكون صارمة لأن ذلك لا* ‬يعطي* ‬مجالا للطفل لكى* ‬
يختلف ويعبر عن نفسه،* ‬ولا* ‬يجب أن* ‬ينظر الأبوان إلى اختلاف طفلهما معهما على أنه تحد لسلطتهما،* ‬فقد
* ‬يكون ذلك فقط اختبارا للحدود أو ببساطة مجرد تعبير عن رأي* ‬مخالف*«. ‬


امنحا أطفالكما بيتاً* ‬آمناً

و* ‬يقول د*. ‬نبيل أنه وعلى الجانب الآخر فالخلافات الكثيرة والطويلة أمام الأطفال* ‬غالباً*
‬ما تثير فيهم شعوراً* ‬بعدم الراحة وبالقلق خاصةً* ‬فى الأطفال الأصغر سناً*. ‬

موضحا*: »‬في* ‬حالة وجود أطفال صغار* (‬حتى سن سبع أو ثمانية أعوام*)‬،* ‬غالباً* ‬يكون من الأفضل عدم
اختلاف الأبوين أمامهم لأن الأطفال فى هذه السن* ‬يتسمون بالجمود،* ‬ولا* ‬يستطيعون فهم أن الشخص*
‬يمكن أن* ‬يتجادل مع شخص آخر دون أن* ‬يكرهه*«.‬


* ‬فإذا كنـت وزوجـك مثـلا تختلفـان كثيـراً،* ‬يقتـرح د*. ‬نبيل أن* ‬يكون ذلك بعيداً* ‬عن الأطفال،* ‬وإذا حدث ولاحظ
الأطفال هذه الخلافات،* ‬فيجب إخبارهم أنها مجرد خلافات أو مجادلات وأن الأبوين لازالا* ‬يحترمان ويحبان بعضهما البعض*.‬


ويوجه النصيحة في* ‬هذا الخصوص قائلا*: »‬هذا سيجعل الأطفال* ‬يشعرون بالراحة والأمان
باطمئنانهم إلى أن أبويهم لن* ‬ينفصلا* - ‬فى حالة الخلافات الشديدة*«. ‬


العصف بالأمن النفسي

ينما* ‬يقول د*. ‬صالح البركات في* ‬أحد مواضيعه بمنتديات الحصن النفسي* ‬المستشار النفسي* ‬الاجتماعي،*
‬أننا كلنا* ‬ينتابنا شعور بالغضب بعض الاوقات ونحتاج لتنفيس الغضب والجدال مع شريك الحياة،* ‬وهذا شيء طبيعي*
‬انساني* ‬في* ‬الوقت نفسه،* ‬إلا أنه* ‬يكون قاسيا على الطفل ان* ‬يرى ذلك من شخصين هما كل العالم بالنسبة اليه
وهما اساس منزله حياته وامنه،* ‬فان* ‬يرى الطفل ابواه* ‬يتشاجران فقد* ‬يعصف ذلك بعواطفه وامنه النفسي*. ‬


ويقول أن الحل الاقرب للابوين هو ان* ‬يتعاملا بحسب احساس اطفالهم وتقليل الشجار بينهم الى ادني*
‬درجة امام اطفالهم،* ‬ويضيف*: »‬فنحن نعلمهم بهذا كيفية حل الخلافات ومناقشة الاشياء وما الذي* ‬نفعله عندما
نشعر بعدم الرضا،* ‬فاذا استشعر الزوجين الغضب فمن الافضل البحث عن مكان اخر للجدل والشجار وليس امام
الاطفال،* ‬هذا اذا عرفنا مقدار تاثير هذا الشجار والجدال على الاطفال فسوف نؤجل الغضب الى مكان اخر ووقت
اخر،* ‬وهذا احد مهارات الذكاء العاطفي* ‬اللازمة للحل الخلافات*«.‬

أميرة الورد