المستقبــــــــــــل البعيد

المستقــــبـــــــــــــــــــل البعيد ..... البعيد ....

عاد من غربته يحمل حقائبه بشيئ من التعب والانجاز عاد وهو ليس هو من كان يعتقد احس بشيء غريب وهو يقترب من باب المنزل خلف هذا الباب اناس اهتم لاجلهم رحل بعيدا عنهم ليحقق ويقدم لهم شيء بسيط مما يستحقون ..ان حنى ببطء ليكمل مشواره أليهم لاكن ا نفتح الباب باندفاع قوي اخافه
جعله يتراجع للخلف دون ادراك منه نضر للامام وجد فراغ كيف فتح الباب لايهم .. مد يديه للأسفل ليحمل حقائبه ...أثناء انحنائه نضر متفاجاء لطفل صغير كان هو من فتح الباب باندفاع ضحك بسخرية تركي وتسأل من يكون هذا المخلوق القصير لايتجاوز 4 سنوات من العمر .. وكان الطفل يحدق اليه بعينيه الواسعتين ويرفع يديه للأعلى طالب من تركي حمله وبشيء من التعب حاول تركي تجاهله لاكنه استمر برفع يديه بأصرار و لم يكن تركي من الأشخاص الذين يخذلون من حولهم او من
يكسر مشاعر الأخرين سواء كانو مقربين منه او غرباء فما منه ان دنى باعياء واضح وحمل الطفل بين يديه وهو حتى الان يتسائل من هو الطفل ؟؟؟ ترك حقائبه خلفه ودخل للمنزل وجد امامه اخته الكبرى نور تبتسم وتصرخ باعلى صوتها تركي حبيبي وتركض اليه وتحتضنه بقوه رغم ان الطفل كان عائق كبير للاحتضان لاكن احس تركي بمشاعر الأشتياق والحنين وصرخ بتلقائيه امي امي أين
ونور تنادي بصوت الفرح امي امي .... امها تاتي مهروله ماذا يانور تقف بشيء من الصدمه وتبتسم اوتبكي ثم تتراجع للأبتسامه واخيرا واجدت نفسي اضع الطفل غير مباليا به واركض لاحضان امي اه امي امي أحتضنيني أصرخ من أعماقي أحضنيني عندها احسست بحنانها ازال عني غربتي ارجعني للخلف قبل 5 سنين عندما كنت أعيش باحضان امي كم أفتقدها بت انسى هذا الحضن ملئت جبينها من قبلاتي الحزينه مسكت بيداي اجلستني قربها ونور ذهبت لتقول للجميع وتخبرهم بقدومي ولم يبقى سواي انا ووالدتي الحبيبة ولحضة الصمت سادت في زوايا المكان لم تبقى غير النظرات نتبادلها انا ووالدتي كانت تنضر لي بعينين تتفجر قوة من الحب والحنان والفرح لوجودي وانا كنت اتاملها بشيء من الألم لااعلم لماذا ؟ لايهم بعد عدة دقائق اجتمعت العائلة وجميع اخوتي تحدثنا وضحكنا كثيرا وكان الطفل مازال يلعب امامي كان مشاكس الطباع ونور كانت تنادي مازن مازن أذهب بعيدا عن خالك تركي ازعجته .... حاولت ان اتمالك نفسي والدهشة تملئني ماذا انه أبن اختي انني خال للمرة الثانيه وسأكون قريبا خال للمرة الثالثه فأختي ايضا شذى تزوجت في السنة الفائته والان تنتظر مولودها الجديد قد فاتني الكثيراما عن اخي ماجد فكان يثرثر لأبي ويتكلم عن رحلتهما هو وزوجته حول المدن الأروبيه يحكي عن خططهما بشغف واضح ..اما عن والدي ووالدتي تحقق ماكنا ينتظرانه من الأحلام أصبح لديهما احفاد وحققت لهما ماكن يحلمان به وان ممتن لهما وقدمت شيء بسيط لاكن انا ماذا انتظر .. انا أنا ماذا قدمت لنفسي وثبت من مكاني عندما احسست بالوحده بينهم والألم نعم الألم الا تصدقون أنني كنت انتظر اليوم الذي ساكون هنا بينهم كنت أخطط مدى فرحتي للقائهم لاكن وجدت نفسي لاشيء امامهم أبي وامي يتفاخران بما قدمت من انجاز لمستقبلي وحققت لاكن ذلك لهم ليس لي .. مشاعري تقتلني انسحبت بأعياء واضح وحملت حقائبي وصعدت لغرفتي
هل يعقل ان تكون هي السبب ...؟ خطوات بسيطه وفتحت باب بغرفتي بشيء من الرهبه دخلت غرفتي وجلست بهدوء على السرير ووضعت حقائبي امامي ... لا أصدق الاماكن موحشه ......
هنا وهناك.... لم اجد مايربطني هناك في غربتي... فعدت بعد ان وصل الصبر في نهايه الحد...
هنا عدت لادراجي حامل هما كبير ملئت به حقائب عودتي بعد ان عشت في مستنقع ملوث بمشاعر الظلم والالم تاره والحب والهجر تارة اخرى...هربت راكض لهنا باحث عن شي اسمه الأسره والطمائنينه والامل ... لكن لم استطيع ان افتح حقائبي لم يعد لي مكان لا هنا ولا هناك لم اجد سريري كما كنت اظن فالصقيع يملئه لم يعد دافئااضنه اعتاد على غيابي لم يعد يستلطف جلد جسمي
لم يعد يحس بعروقي ونبض فؤادي كست زواياه اشباك العنكبوت .. هناك ضيوف اخرين استأنسوه بدلا مني.. تحركت من جمودي واتجهت الى نافذتي الصغيره بعد ان احسست بلاختناق ... تنفست بهدووء حاولت تمالك اعصابي وتمايل جسدي قرب النافذه للأمام وروحي وعقلي هناك بعيد عن هذه المدينه أنني فعلا ًلا أصدق مايحصل معي ؟ هل أيام احلامي اصبحت الان ذكرى ؟ ام غفوة لزمن قصير وأفقت منه..انني اتذكر كل شيئ بوضووح .. وكأنه كان بالأمس ذاك الحلم الطويل الذي عشته بل عشقته وهمت به .. أتذكر جيدا بيتي الصغير وحبي الوحيد وحلمي العريق وأملي القتيل ... أتذكر أهاتي التي تتعانق مع شدة ألمي حتى أصبحت معزوفة حزينة الأنغام .. فأه ً حبيبتي وأنتِ لم أنساكِ فأنتِ سر حياتي القتيل ربما لم تكوني تستحقينني لاكن أنا أستحق أن احمل ذكراك كرجل وأنت حبه المرهق والوحيد
. أما أنت يا حبيبتي الصغيرة.. أتذكرك جيدا و أتذكر حماقاتنا وهفواتنا وأخطائنا ماأغباني وآنا أعيش لحضاتي معك في الخفاء حتى لايفشى سري ويضنون بي عائلتي انني ككل المراهقين المغتربين. أعلم جيدا أنني عشت لحضات كثيرة مفرحة وحزينة لاكن هناك كان شيء بداخلي دائما فوق الغريب يحمل رائحة الحنين للحب ولكل أمل يرتسم لي حزين بقدوم مستقبل بعيد وبعيد فداخلي فنان مجنون يتعبني. بذاك الجنون يرسم بفرشاته مدارات عالمي بالنوع الشجون لماض أصبحت به شخص مسجون لم اعد أرى مستقبلي... متعلق ببراءة فكر طفولتي متمسك بأقلامي الخشبية التي كتبت فيها أول حروفي . احمل غبار أيام حباً مضى وبقايا جرح أوراقي التي تغنت لمراحل تجاربي حبا وعتاباو ألما .. وبداخلي وتر حساس يدق بين حين وأخر يقتلني في اليوم مائة مره ..ياليتني اعود كما كنت عندما تمر نسمات صفحات حياتي أمامي بشكل قاتل يدمرني تمر بلحضات سريعه وتذكرني بالأماكن والأزمنه بشكل دقيق وتبحث بطياتها رائحة الحنين فلكل يوم وحين له لون مختلف هنا صرختي فرحا فله رائحة ولون الوردالبنفسجي وهنا وقعتي ارتطاما بصدمة قوية فكانت كالون ورائحة الزئبق الأسود وهنااختبئت هربا من عقاب أمي وكنت بحينها اشتم رائحة خبز امي ما ألذه في ذاك الصبح المنجلي .. وصبحي ا لمدرسي الجميل ارتشق بعطري الذي طالما اعتبرته رخيص وهاأنا الان اتمنى عند يمر بي الحنين أن امتلكه ولو ذرة من ذراته وأطلقه في هواء وفسحة غرفتي الواسعه واعود لتلك المرحلة فأرتمي على السرير..وعقلي لايملئه سوى فكرة متى سيكون مستقبلي قريب واحقق حلما والداي وأرى فرحتهما ..كنت أضن ذلك سيضيف شيء لي

لاكن الأن لم احس بذلك الشيء